Tengo 23 años, y he estado en T desde que tenía 17, actualmente en transición médica y legal. De acuerdo con todos los documentos, soy un tipo normal.
Diría que soy el modelo moderno de un hombre trans "tradicional".
Cuando era niña era una de esas marimachos súper masculinas que se veían y actuaban como hombres, solo tenían amigos hombres y no podían comprender que yo era un mujer y crecería, no para ser un tipo, sino una chica con tetas. Por supuesto, ahora sé que es posible ser una mujer masculina, y esto no es un indicador de que yo era "un niño por dentro".
Cuando llegó la pubertad, sentí que algo andaba mal y las
alarmas se hicieron cada vez más fuertes. Cualquier cantidad de feminización me
perturbó en mi juventud. Esencialmente, tenía todos los rasgos estereotípicos
que hacen que los consejeros se sientan confiados en un diagnóstico de GD.
Nunca me he hecho una mastectomía porque tengo un miedo
irracional de morir de alguna manera por la anestesia, y en realidad no impide
mi capacidad de "pasar", especialmente con lo abrigados que estamos
aquí.
Pasé esta cuarentena resolviendo mi salud mental, solucionando (la mayoría) de mi ansiedad, depresión, TOC, y siento que realmente me siento cómodo en mi cuerpo por primera vez en... No recuerdo cuánto tiempo.
Estaba navegando por algunos de los subreddits trans por
capricho esta mañana y realmente me molestó cómo se odian a sí mismos mis
compañeros trans más jóvenes, veo personas que basan toda su autoestima en qué
tan bien "aprueban", en validación externa como pronombres , y
nombres, y cosas que en última instancia no tienen sentido. No parece diferente
a las personas que son adictas a las redes sociales.
Veo personas que basan toda su identidad en... ¿qué? ropa, vello facial, senos, todos los aspectos superficiales de sus trajes de carne, en lugar de quiénes son, sus intereses, conectarse con el mundo natural, el tipo de cosas que traen alegría y satisfacción reales.
Esto me parece una receta para el desastre y generar crisis
de identidad, y no puede ser saludable. Mi papá siempre me decía que la
comparación es la asesina de la felicidad, y veo a estas mujeres comparándose
con el arquetipo masculino ideal, y viceversa, persiguiendo un ideal imposible,
como solía hacer yo.
No siento exactamente disforia por mi transición, ni por mi
cuerpo femenino, es solo un alojamiento para mi mente después de todo, pero
creo que si hubiera pasado más tiempo aprendiendo a amarme a mí misma y
encontrando satisfacción, podría haber evitado condenarme a esta vida de
medicalización.
Es demasiado tarde para mí ahora, desafortunadamente, he
sido "un hombre" durante casi una década, hice la transición social a
los 14, y he estado "sigilosamente" en otro país durante años; sería
un dolor de cabeza demasiado grande que no puedo preocuparme de ninguna manera.
Además, mi familia y amigos que me conocieron desde mi infancia tienen una
especie de extraño orgullo encubierto de que yo sea un "tranny
normal", como si tuvieran suerte de haber conocido a uno de los
"normales" que pueden usar como evidencia para impulsar los derechos
trans.
No estoy en contra de la transición de las personas, soy
bastante libertario y creo que los adultos que consienten deberían poder hacer
lo que quieran con sus propios cuerpos, pero me preocupa la forma en que los
medios modernos toman el transgenerismo, tratándolo como una especie de
panacea; No lo es. Estas son modificaciones corporales, no un sustituto de la
autorrealización y la terapia adecuadas, ya sea que la terapia sea ver a un
consejero o ponerse un par de zapatillas y correr hasta que esté tan exhausto
que sea incapaz de odiarse a sí mismo por más tiempo.
Tal vez soy "viejo" (rico para decirlo, con solo
23 años, lo sé) y hastiado, o de una ola más vieja de personas en transición,
pero somos una minoría tan pequeña de la población y, en gran medida, somos
capaces de tomar nuestras hormonas y hacernos nuestras cirugías y lo que sea,
sin mucho impedimento. ¿Qué sigue haciendo el jodido ciclo de noticias hablando
de transexuales? Se acabó, vete a casa, sé un hombre, sé una mujer, lo que sea,
pero sé normal y cuídate. No entiendo esta obsesión con las personas trans,
simplemente parece ser una pequeña parte de lo que soy como persona. Soy
jardinero, corredor, pintor, escritor, novio de una pareja amorosa que de
alguna manera se ríe de mis chistes horribles, y parece que cuanto más me
convierto en algo más que un transexual, menos disforia siento.
Espero no sonar como un imbécil orgulloso, pero los
pronombres y el género ya no tienen nada que ver con mi sentido de identidad,
porque ahora tengo un sentido de orgullo y de identidad que va más allá de lo
que es superficial... A los ojos de unos soy un hombre, a los ojos de otros soy
una mujer porque basan estas etiquetas en el sexo biológico más que en las
apariencias basadas en hormonas, realmente no importa de cualquier manera.
Pensé que era trans, pero en realidad estaba buscando una razón para amarme a mí misma.
Mi disforia surgió y desapareció, y ya no "siento"
el género, si es que alguna vez lo sentí en primer lugar. Si yo fuera quien soy
ahora, mentalmente, en el cuerpo de ese chico escuálido de 17 años que alguna
vez fui, habría cortado mis pérdidas como el sexo con el que nací, y me habría
movido hacia cosas más grandes y mejores.
Ojalá pudiera decirle esto a los jóvenes trans al borde de
la transición, siento que podría hacer una pequeña parte para evitar tanto
dolor, pero no puedo expresar esto sin que me digan que estoy siendo
transfóbico.
Muchas gracias por leer mis palabras, realmente aprecio poder compartir mis pensamientos en algún lugar. Espero que me acepten aquí, no estoy en posición de destransición, pero me identifico con mucho de lo que se dice aquí.
https://www.reddit.com/r/detrans/comments/qqo2zz/feeling_like_gender_and_transgenderismsexualism/
Detrans