Ya tuvo SRS (cirugía que convirtió su pene en vagina, y lo proveyó de senos). Actualmente está tomando estrógenos, pero desea volver a aceptar su sexo, lo que implicaría dejar de inyectarse estrógenos y pasar a la testosterona... Pero ¿ser hombre ahora, que ahora tiene vagina, y tendrá que extirparse los senos...? ¿Qué hacer?
Fuente: https://www.reddit.com/r/detrans/comments/xzossg/detrans_guy_post_srs_tracheal_shave_7_years_hrt/
NOTA: En la jerga, "E" es estrógeno. Y "T" es testosterona
" Me estoy revolcando en un pozo de nihilismo y apatía esta
semana. En general, han sido un par de meses bastante positivos, lo que hace
que esto sea más difícil, ya que siento que me estoy defraudando al ceder a
estos sentimientos familiares que asocio con mi depresión. El temor existencial
se está filtrando por las grietas. Necesito algo de apoyo.
Como chica trans, tengo 27 años y parezco de 17, es un poco
raro. Me siento tan adyacente y ajena a las personas que me rodean.
No quiero empezar a tomar testosterona de nuevo; al menos no
por el momento porque todavía estoy sopesando los caminos que parecen estar
abiertos ante mí.
Los caminos que puedo ver son estos: tomo T, empiezo a
envejecer como un chico. Empezar a quedarse calvo, someterse a una cirugía de
extirpación de senos, todo mientras tengo una vagina. Un tipo con vagina. Para
mí, eso es lo último que quiero que me vean. Entiendo que no es asunto de nadie
más en cuanto a lo que sea que esté en mis pantalones, pero es tan integral
para mi confianza en este momento. Me siento como un fallo biológico. Sin
intención de ofender a nadie con una biología similar, aquí es donde estoy en
mi pensamiento.
Continúo con el estrógeno, sigo luciendo como un chico Twink/fem aunque no veo otra razón que no sea estar obsesionado con las apariencias y posiblemente porque deseo permanecer joven. A pesar de que soy un chico y no merezco un trato especial. Es solo que... jodidamente tengo una vagina ahora, y senos, así que. Al menos esos factores biológicos y la apariencia de un femboy se pueden agrupar más fácilmente que como un chico normal.
NOTA: Significado de TWINK : "Término de la jerga gay que describe a un hombre gay joven o de aspecto joven (categoría de edad de 18 a 23 años) con una constitución ectomorfa delgada y con poco o ningún vello corporal".
Es tan confuso, y a quién diablos o qué diablos puedo
recurrir. Esto se siente como el camino no transitado y en este momento estoy
odiando esa idea.
Podría verme haciendo una nueva transición, pero solo porque
las perspectivas de vivir como un tipo posoperatorio en este momento me parecen
demasiado terribles.
Me preocupan las consecuencias para la salud a largo plazo
de permanecer en una dosis baja de E. Ya no estoy dispuesto a simplemente dejar
de lado los riesgos para la salud porque estoy tratando de ser lo más racional
posible al respecto. ¿Qué podría esperarme si sigo por la ruta E? Además del
hecho de que he tenido SRS, los niveles de testosterona también podrían estar
un poco bajos. Joder, el NHS debería exponer todos los malditos riesgos para la
salud cuando empiezas. ¿Quién diablos a los 19 años está pensando tan lejos?
Como, no, por supuesto que no quiero almacenar esperma, tengo 19 años, ¿por qué
querría eso? Resulta que, en realidad, es muy posible que quiera ser padre,
pero ahora no puedo, ¿verdad?
POR QUÉ dejamos que los niños tropiecen en este camino. Es demasiado fácil ahora. Con serias jodidas consecuencias. Es absolutamente horrible. No es que seamos personajes personalizables en un juego de rol, en realidad hay ramificaciones en el mundo real para esto. De todos modos. DE TODOS MODOS. No creas que puedo cambiarlo. Y ese es otro tema completamente diferente.
Así que sí, los riesgos para la salud. Una parte importante
de mí está dispuesta a arriesgar cualquier inconveniente de salud simplemente por
el miedo que tengo de presentarme como hombre (... con una vagina. Hay una
diferencia entre eso y simplemente ser hombre. Al menos para mí). Pero es
difícil proyectarme tan lejos en el futuro. Me siento tan vanidosa y
superficial, como si no quisiera perder mi cabello, porque para mí ya no sería
bonita. Y me quedaría calvo - con una vagina. Y por alguna razón eso es muy
importante para mí, narcisista o no. Se siente como un gran alcance por ser a)
un hombre normal que maneja el pene (imposible ahora) o b) un niño femenino
andrógino. Al menos hay algo de encanto o atractivo en este último. El peso de
las percepciones de los demás me tiene empantanado.
Paso muy bien como mujer, y uno de mis mayores temores es
volver a ser hombre, con testosterona, y luego descubrir que es demasiado
difícil luego desear volver a presentarme como mujer, excepto que habría
envejecido como un hombre hasta el punto en que no volvería a pasar por mujer.
Al menos si sigo presentándome como mujer, no me sentiría como un ogro sexualmente
desviado. De nuevo, sin intención de ofender. Creo que es muy probable que sea
una experiencia diferente para aquellos que se han sometido a SRS. Por favor,
ayúdame. ¿Cómo diablos se ven mis prospectos a partir de ahora? ¿Tener una
cita? ¿Salud inteligente? ¿Socialmente?
Hay tantas preguntas que me siento incapaz de responder en
este momento.
Un paso a la vez me digo. Tal vez, ni siquiera necesito tomar una decisión, solo continuar presentando a un hombre y ver qué sale. No me estoy comprometiendo de una forma u otra, sino de tener una idea de cómo podrían ser las cosas.
Se siente bien abrazar mi ser natural, y no me gustaría
enterrar eso de nuevo con más hormonas y autoengaño. ¿Cuál es la frase, tener
un pastel y comérselo o algo así? No tener el pastel??? No sé. Por ejemplo,
aceptar que soy hombre pero sigo tomando estrógeno y presentándome como
andrógino parecen dos filosofías opuestas. No estaría pensando en permanecer en
E como mi única opción si no fuera por SRS y el tejido mamario.
El temor de Dios en mí se siente como que necesito
comprometerme completamente con mi sexo natural.
Buen señor. Esto es realmente difícil. No sé cuál sería la
respuesta correcta a esta situación. ¿Lamentar? ¿Alivio? ¡¿Empoderamiento?!
¿Desmoronándose en las costuras? ¿Una oportunidad para disfrutar de una
claridad mental muy necesaria? ¿Resentimiento nihilista hacia aquellos que
todavía están biológicamente intactos? ¿Orgulloso de tener una perspectiva
única? ¿Agradecimiento por los desafíos que plantea? ¿Abrazar mi destino como
un objeto de lástima? ¿Superar el desafío y trascender mi forma física y
sobrevivir solo con prana? Soportar la peor parte de mis decisiones y aceptar
mi papel en el proceso, alejándome de la mentalidad de víctima (porque, ¿de qué
sirve eso?), sabiendo que lo que me queda de mi humanidad es más de lo que
muchos poseen.
¿Cómo se puede enmarcar esto en algo positivo? Solo quiero un maldito abrazo de alguien de más de 10 años que ha estado en mi posición; alguien que pueda decirme que todo va a salir bien. Porque ahora mismo estoy mirando hacia un vacío profundo y oscuro, y no creo que sea un lugar al que quiera ir. Me siento muy sola y perdida.
Simplemente tiene que haber una ventaja en todo esto. Me
adhiero a la idea de un hombre que sufrió una lesión en la terminación del
pene, excepto que se podría decir que esto es algo que me hice a mí mismo. Pero
creo que es para decir que esas personas aún pueden vivir vidas felices y
significativas incluso sin función sexual. Todavía tengo una función sexual,
pero es desafiante pensar en mí mismo con otra persona de esa manera como un hombre,
al menos en este momento.
El punto es que sé que todavía hay mucho por lo que vivir,
pero hay momentos en los que no estoy dispuesto a verlo. Es tan desmoralizador
llevar algo con lo que muy pocas personas pueden identificarse.
Qué cúmulo de emociones."