Tomé la decisión consciente de dejar ir la etiqueta de identidad. Fue tan liberador darme cuenta de que no importa cómo me identifique...
Me di cuenta de que, desde que me identifiqué como trans, me había vuelto cada vez más miserable a medida que pasaban los años. Me había encerrado en un rincón donde todo me hacía sentir disfórica e insegura. Todo lo que pensaba era sobre el género. Ya ni siquiera podía hablar con mi familia o algunos de mis amigos porque temía que accidentalmente usaran una palabra equivocada a mi alrededor. Ya no estaban interactuando conmigo, sino con esta nueva persona que había creado y a la que había que hablar en el lenguaje sin sentido del género. Estaba deprimida y sola.
Mientras me identificaba como trans, aprendí a asociar cada opinión diferente a la mía, o sobre mi cuerpo físico, como un ataque (hablando de límites pobres y trastorno de estrés postraumático). Pero ahora que ya no me identificaba como trans, ahora que cada opinión diferente no se trataba específicamente de MÍ, y comencé a leer cosas por fuera de mi burbuja. Alguien llamaría a esto radicalizarse en la otra dirección, pero para mí fue como... ¿Recuerdas cuando solía valorar las habilidades de pensamiento crítico? ¿Recuerdas cuando valoraba leer cada dato y cada opinión antes de decidirme sobre algo? Entonces, ¿Cómo es que terminé en este lugar donde si un twittero al azar me dice que evite leer los artículos de opinión de x e y, simplemente le creeré y no leeré nada "malo" por temor a contaminarme? Sí. Me había respaldado en un grupo que actuaba como si fuera un grupo religioso. Y todos mis amigos presenciales también eran así, así que no fue solo a través de Internet.
Luego, cuando comencé a leer por primera vez algunas opiniones distintas pensé," bueno, en realidad tienen sentido", y pensé "Está bien. Ahora déjenme volver a "mi" lado y ver cómo "mis buenas e inteligentes personas trans" están desacreditando estos argumentos".
Y me sorprendió ver que no lo hacían. No había argumentos detrás de las frases que todos habíamos aprendido. Todo era solo señal de virtud y chantaje emocional, que no reconocí en ese momento debido a mi trastorno de estrés postraumático infantil. Y no hubo estudios reales para respaldar las afirmaciones de altas tasas de suicidio, o que los bloqueadores de la pubertad son reversibles y seguros, o nada de eso. Todo lo contrario en realidad.
Interactuar con una persona humana masculina real (lol) de alguna manera solidificó en mi mente la idea de que, aunque no tenía senos o había sufrido otros cambios, todavía era una mujer, No por ningún rol de género o sentido de género, era solo un hecho innegable sobre mi cuerpo. No sobre mi mente o carácter.
Ya no se considera que ser mujer es solo un hecho objetivo, sino una identidad de género que se supone que debes realizar y "llenar" para que parezca que la combinas. Estos miedos me hicieron sentir que no soy una persona, que no tengo valor. Por supuesto que eso no es cierto. Pero fue una de las razones por las que nunca acepté realmente ser mujer y luego me identifiqué como no binaria.
Ayudó que mi novio sea heterosexual y no tenga problemas de salud mental y, por lo tanto, no se haya marinado en la cultura trans siempre online en la que estuve durante tanto tiempo. Es solo una persona normal, y llegué a ser una persona normal con él.
Él es hombre y yo no, y ahora lo tengo muy, muy claro. Es especialmente claro después de todos los tratamientos trans, ya que no pudieron, y nunca me cambiarían, para que sea un hombre como él. Fue muy liberador aceptar mi cuerpo.
Las fuerzas del marketing nos enseñan a nosotras, como mujeres, a desmenuzar cada detalle de nuestros rostros y cuerpos y a luchar para tenerlos todos en orden: compre cada crema y procedimiento y nunca deje de buscar liendres. Realmente creía que si no tenía este "rompecabezas" nadie me querría, y se sentía como una batalla interminable que no podía ganar. (Porque no puedes).
Inconscientemente solía pensar que mis senos y mi figura de reloj de arena no "me quedaban", porque pensaba que mi cara era fea. Literalmente, también pensé que era demasiado fea para ser mujer, para tener un cuerpo femenino agradable, así que, en retrospectiva, siento que eso jugó un papel importante en mi deseo de destruirlo con una mastectomía,
Ojalá me hubieran informado que estos tratamientos son experimentales y que no ayudarán a largo plazo con mis problemas de salud mental. Es criminal que no revelen los peligros reales del TRH (tratamientos de reemplazo hormonal), aunque ya deben ser bien conocidos.
La colocación de los pezones se ve mal, y nunca volverán a tener esa forma de lágrima en los senos, ya que los pezones se cortan y pegan y ya no están conectados a ninguna glándula interna. He tenido una transferencia de grasa (resultados muy modestos) y estoy buscando colocar los pezones más abajo. El tejido cicatricial también limita cuánto se puede estirar la piel, y para mí hace que mi pecho/senos se vean un poco desiguales, desafortunadamente.
Sé que muchos aquí (r/detrans) terminan perfectamente bien sin cirugías reconstructivas, pero para mí fue la elección correcta. A pesar de que los resultados son apenas perceptibles para los demás, de inmediato me hizo conectar más conmigo misma y con quién era antes de la transición. Ni siquiera me di cuenta de que la extrañaba.
FUENTE: https://www.reddit.com/user/Grey-Skies-Silflays/
Detrans