Decenas de miles de testimonios se acumulan.
Los adeptos silencian y criminalizan estas voces.
Muchas de ellas, mujeres, que en su adolescencia se creyeron lo de "cambiar de sexo es tu derecho humano", se dejaron engañar con lo de "una mujer emancipada se declara trans, o no binarie", porque, desde esta ideología sexista, les dicen a las mujeres que ser mujer equivale a ser una ama de casa de los cincuenta o la rubia de Legalmente Rubia pero sin la abogacía.
Un caso paradigmático, que hizo un CLICK en la política de "cuidado afirmativo" en Gran Bretaña fue el de Keira Bell. https://antigeneros.blogspot.com/2021/07/keira-bell-gano-un-juicio-al-sistema-de.html
En bastantes casos la mujer es lesbiana, y cree que es más fácil "volverse hombre" que asumir su homosexualidad: https://antigeneros.blogspot.com/2021/03/influenciada-por-redes-sociales.html
...Por eso muchas lesbianas dicen "Esto es la nueva homofobia", como, por ejemplo, Arielle Scarcella https://antigeneros.blogspot.com/2022/07/gays-vs-ideologia-queer-no-es-la-gente.html, o Helen Joyce https://antigeneros.blogspot.com/2022/08/trans-cuando-la-ideologia-se-encuentra.html.
Aquí dos traducciones, de dos testimonios:
https://antigeneros.blogspot.com/2022/08/atrofia-vaginal-no-te-preocupes-la.html
https://antigeneros.blogspot.com/2022/08/era-malo-ser-una-chica-cis-o-sea-no.html
Buck Angel, hombre trans: "Yo lidio con esto, chicos deprimidos llorando, me he pasado horas al teléfono con estos chicos, porque siento que es mí deber con ellos y no puedo creer que la sociedad les esté haciendo esto. De pronto se dan cuenta de que los lisiaron, no pueden tener sexo, no pueden tener hijos, y se dan cuenta de esto y oh Dios mío! Y si tenías 20 y caíste en esta movida, detransiciona!! Les digo esto a todos los que me preguntan. Y hay miles y decenas de miles de chicos online contando la detransicion." (Artículo completo aquí).
Si creen que son "algunos casos", ver la conferencia de René Jax: "Paren la epidemia"
Y, claro, el estudio de la Dra. Lisa Littman, que le valió la persecución de los transactivistas, censura y pérdida de su empleo en el sistema público de salud. AQUÍ
Aquí una historia elegida al azar, de entre decenas de miles:
"Hasta hace relativamente poco tiempo, la mayoría de la gente no había oído hablar de los destransidores. Durante mucho tiempo yo mismo los conocí, como un chico trans en ese entonces, como ex-mujeres amargados y odiosos que no podían aceptar ser trans. Mi exposición a ellos fue completamente de segunda mano a través de amigos trans (a menudo transfem) que me hablaban de los "destransidores" con la misma incredulidad que se habla de un dragón o un extraterrestre, eran TERF ex-ftm realmente amargados.
(NOTA: TERF significa Feminista Trans Excluyente, es un insulto. TERFs es la sigla de trans-exclusionary radical feminist, en español feminista radical trans-excluyente[1]. Ser acusada de TERF es un insulto. Se trata de un término difamatorio y suele formar parte de frases de incitación a la violencia[2]. Los cargos atribuidos a las TERFs son los de: “esencialismo sexual” “biologismo” y “transmisoginia”.
[1] trans-exclusionary radical feminist, que por su
traducción literal al español significa feminista radical trans-excluyente
[2]La escritora y académica lingüista de la
Universidad de Oxford, Deborah Cameron: TERF se está utilizando ahora en un
tipo de discurso que tiene claras similitudes con el discurso de odio dirigido
a otros grupos, hace amenazas de violencia, incluye otros términos de calumnia
y utiliza metáforas de contaminación.
Habiendo tenido la desgarradora experiencia de ser acusado de ser un TERF.
Yo misma denunciaba a los TERF y la detransición. Ser un TERF era el peor pecado posible en mis círculos, incluso peor que ser racista o sexista. El miedo a la culpa por asociación era profundo.
Como muchos detransitioners, crecí en un hogar difícil y abusivo. Tal vez inconscientemente, la década de abuso sexual y misoginia que soporté por parte de mi padrastro me hizo realmente odiar ser una niña, pero ni yo ni mis terapeutas hicimos la conexión conscientemente en ese momento. De todos modos, todavía tengo pesadillas de esos años que me despiertan, con el corazón acelerado y al borde de las lágrimas, en medio de la noche. Es difícil decir que el trauma de esa época no me ha afectado en absoluto, aunque una vez traté de fingir que sí.
Siendo la vida hogareña difícil, la vida escolar era solo marginalmente mejor. A pesar de sobresalir académicamente, sin saberlo, estaba en el espectro del autismo y desde la primaria en adelante, mis compañeros se dieron cuenta rápidamente de mis rarezas. Mi propensión a la ropa de "niño", el pelo corto y los deportes rápidamente me llevó a rumores y acusaciones de ser "tortillera", una palabra que no entendía con solo 10 años pero que aprendí rápidamente. La pubertad intensificó las cosas. Odiaba mi cuerpo y nadaba con jerseys y sudaderas XXL. Las chicas me evitaban, e incluso los chicos que habían sido mis amigos empezaron a burlarse de mis toallas sanitarias y mis periodos. Realmente no sentí que estaba destinadoser una niña, y en ese momento sucedieron dos cosas: leí lo que era "transgénero" en un libro de psicología infantil, y comenzó a hablarse del "género binario" en Tumblr.
Honestamente, en ese momento sentí que había encontrado una clave secreta. Todo encajaba: la incomodidad con mi cuerpo, mi aversión por ser una "niña", mi comodidad con ser masculino, mi deseo de ser masculino. Me lancé a ello.
Hasta ese momento, había estado interactuando en secreto con la identidad lesbiana a través de blogs en Tumblr y libros en la biblioteca local. Sabía que me atraían las chicas desde muy joven, pero no sabíay la idea de ser lesbiana era realmente aterradora. Tal vez sea irónico, pero la idea de ser un hombre trans parecía infinitamente menos aterradora a pesar de la falta de apoyo público trans en ese momento. Siempre había soñado con ser el príncipe de Disney para una princesa. Empecé a seguir a youtubers de ftm, investigando la transición e investigando la TRH y las cirugías, y participando en foros trans en línea. consumí contenido trans con voracidad; por primera vez me sentí “aceptado”. Me permitieron ser e incluso validaron mis sentimientos y mi incapacidad para conectarme con la feminidad estereotipada. Mi odio por mi cuerpo se normalizó. Estaba experimentando disforia de género, al igual que otras personas. Arte, ficción, memes, comunidad: todo me ayudó a sentir que había encontrado un lugar. Salí como trans ese año a los 14 años. A pesar de no seguir el tratamiento hormonal hasta los 21,
Cuando inicialmente decidí ir a una clínica de género reconocida pero sin nombre en 2018, el médico que vi me dijo que la transición probablemente funcionaría muy bien para mí. Hablamos sobre mi transición social desde que tenía 14 años, lo que quería de T y mis planes para la transición en el futuro. Cuando firmé el papeleo para el consentimiento informado, "Solo una formalidad", dijo, estaba extremadamente optimista acerca de cómo sería mi transición. Obtuve Testosterona ese día, con mi primera inyección en la clínica por una amable enfermera que se ofreció a hacerlo por mí cuando no podía evitar que me temblaran las manos mientras intentaba preparar la jeringa.
Visitaría la clínica unas cuantas veces más en el transcurso de ese año y a mi terapeuta, a quien había visto durante más de un año en ese momento, para que me sacaran sangre y revisaran los niveles. Mi médico comentaba lo bien que iba mi transición y me estrechaba la mano antes de pasar al siguiente paciente. Mi terapeuta afirmaría lo mismo, alabando lo lejos que había llegado. Ambos ayudaron a coordinar los cambios de nombre legal y la cirugía, y mi seguro universitario cubría la cirugía superior, así que comencé a sopesar posponer una graduación anticipada para hacerlo.
Y entonces, no pude.
Mi desgana me sorprendió. Había recogido mis formularios de la clínica de género para mis cambios de marcador de sexo a mitad de año y se quedaron en mi bandeja de cartas durante semanas. No llamé al mejor cirujano que había estado buscando para una consulta a pesar de visitar la pestaña del navegador casi a diario. Dejé de ir a la clínica de género por completo hacia el final del año, y mi terapeuta había dejado su práctica en el verano. Aunque me invitó a probar con otro terapeuta dentro del mismo equipo de atención, no sentí que tuviera la energía o el espíritu para explicarle todo, de la A a la Z, a un nuevo terapeuta. Dejé de ir y mi duda aumentó. Yo en espiral. Mis disparos de T disminuyeron mientras trataba de averiguar qué estaba mal. La ola de tsunami del miedo, particularmente el miedo al arrepentimiento, comenzó a construirse.
¿Y si hubiera cometido un error? ¿Y si hubiera “destruido” mi cuerpo con T? ¿Podría siquiera volver a vivir como una mujer? ¿Qué podría decirle a mi familia? ¿Que tenían razón? ¿Qué pasa con mi cuerpo? ¿Necesitaba hacer algo? ¿Con quién podría hablar? La clínica de género ni siquiera mencionó la detransición. ¿Debo ir a mi PCP habitual? ¿Qué pasa si realmente dañé algún órgano interno? Había estado experimentando síntomas de atrofia vaginal y el médico de la clínica de género había respondido a mi humillante admisión de atrofia con un sorprendentemente arrogante "Sucede" antes de recetarme una crema de estrógeno. ¿Tendría que hacer eso para siempre? ¿Qué pasa con mi voz? ¿Mi vello facial? Mi cabello había comenzado a adelgazarse, ¿volvería a crecer? Estos pensamientos se arremolinaron en mi cabeza durante semanas y meses.
Supongo que, en cierto sentido, hubo un dramático "un día", un día en el que me di cuenta de que quería hacer la transición, pero fue ese día en medio de una bruma envuelta de confusión emocional, por lo que no se destaca mucho para mí. Me tomó semanas incluso reconocer mis sentimientos. Me decepcionó encontrar poca o ninguna información "oficial" sobre los detransitioners en ese momento, y r/detrans seguía siendo la única fuente de la comunidad a la que podía acudir en busca de apoyo, consejo y camaradería. Salí del armario con mis amigos cercanos como detransitioning, inicialmente a "no binario" ya que la detransición a "femenino" era inconcebible para mí en ese momento, y fui acusado de todo, desde que los TERF me lavaron el cerebro hasta no poder abordar la transfobia internalizada. Me tomó meses aceptar que no era "no binario" y que, a pesar de ser masculino y presentarme de manera masculina,
A partir de ahí, mi viaje fue similar a los caminos que he visto tomar a las feministas liberales para “alcanzar su punto máximo” y adoptar el feminismo radical o las creencias críticas de género. No es especialmente relevante para este ensayo, así que lo omití. Pero baste decir que es angustiante que tantas cosas que encontré incómodas sobre la comunidad trans eran difíciles de ver mientras estaba en ella, y es infinitamente frustrante darme cuenta de que había acatado en silencio el racismo y la fetichización, la misoginia y el fomento de creencias poco saludables. .
Es difícil explicar de manera concisa por qué hice la transición o por qué dejé la transición. Ambas son circunstancias complejas que me tomó años procesar. No hice la transición porque fuera autista, atraída por personas del mismo sexo o “marimacha”, y ciertamente no hice la transición conscientemente porque tuve un trauma infantil, pero es probable que esto jugara un papel en mi disforia de género. Del mismo modo, no hice la detransición porque mi disforia de género desapareció o por alguna razón singular similar, sino por la acumulación de muchos factores.
Por un lado, ocupar el rol social masculino fue difícil para mí. Pasé como cis, pero nada podría haberme preparado para saber que pasar por hombre no me convertiría en hombre. Cuanto mejor aprobaba, mayor era la división que se sentía entre quién me veían y quién era realmente. Tuve que mentir y fingir que había nacido algo que no había sido, experimentado cosas que nunca podría tener y entendido cosas que no entendía, mientras fingía que no había experimentado o entendido las cosas que tenía. Tuve que fingir que no podía empatizar con otras mujeres sobre los períodos o las experiencias de la misoginia y fingir que había experimentado una niñez e incluso que tenía un pene (cuando un amigo cis te pregunta preocupado si alguna vez has tenido una verruga de aspecto raro en tu pene, no puedes decir exactamente: "Bueno, qué gracioso eso..."). Ya sea que los hombres trans sean o no "hombres", estaba mintiendo acerca de ser hombre,
Por otro lado, las cosas que no podía tener porque no era hombre eran las cosas que me importaban bastante: poder tener sexo “normal” como un hombre con pene, tener hijos biológicos con mi futura esposa, sentirme seguro por la noche al pasar junto a un grupo de tipos borrachos que silban a una mujer por la calle... diablos, incluso poder estar sin camisa sin una cicatriz en el pecho o (si tuve la suerte de tener peri) pezones "femeninos". Siempre tendría las cicatrices de haber nacido mujer si recibía SRS, lo que apenas me parecía una opción con respecto a cómo me sentía con los resultados, e independientemente de si obtuve o no SRS, siempre sería un "hombre". con un calificativo: un hombre trans. Simplemente no estaba equipado para lidiar con esa realidad cuando un niño que se convirtió en un adulto joven dijo que la TRH (y particularmente la T) era básicamente magia que me convertiría en un niño de verdad.
Si tuviera que elegir una cita para describir mi experiencia, sería:
"A pesar de todo, sigues siendo tú".
-Chara, Undertale
Soporto los efectos permanentes de la transición en el cuerpo de una mujer, y aunque algunos efectos han demostrado ser menos permanentes de lo que había visto afirmar, sigue siendo que he cambiado de la transición física. Mi voz es más profunda que la de la mujer promedio, lucho contra el síndrome de ovario poliquístico, tengo que afeitarme los pocos pelos desaliñados de la barbilla que me dio T. Sin embargo, fundamentalmente sigo siendo yo misma y estoy agradecida de haber tenido el coraje de detransición y abordar mi disforia de manera saludable. Algunos días lucho con querer ser hombre o ser percibido como hombre, pero puedo reconocer de dónde provienen esos sentimientos y actuar en consecuencia.
Al final, solo soy yo, pero yo es bastante bueno. Soy una mujer detrans asiática de 24 años atraída por personas del mismo sexo, pero también soy artista, dueña de una mascota, hija mayor, fanática de las trivia y amante del frappe. Me alegro de haber aprovechado la oportunidad, aunque se demore, de ser mi verdadero yo sin aceptar una ideología que exige que el verdadero yo provenga de los adornos superficiales de peinados, ropa, TRH o cirugías.